Conversaciones Difíciles

Tengo Un Amante Y No Puedo Dejarlo

2009-05-18T19:49:00.001-07:00

Si usted se encuentra en esta situación deberá empezar por plantearse qué cosas lo unen a esa persona y por qué cree que recurrio a establecer una relación en paralelo.

En muchos casos las razones pueden ser: baja autoestima, aburrimiento, sensación de soledad, inseguridad.

Cuéntenos su experiencia.

Quiero Ser Infiel

2009-05-18T19:47:00.000-07:00

Una reconocida escritora realizo recientemente unas declaraciones polémicas en las que afirmaba que la fidelidad era mas difícil de mantener en la mujer que en el hombre.

En su libro, "Women Infidelity" (Infidelidad en Las Mujeres), Michelle Langley, afirma que la crisis que afecta a los hombres en los 40, es sufrida por las mujeres en los 30 y sumado a los procesos hormonales que ocurren en esa etapa de la vida de la mujer, la llevan a buscar diferentes compañeros sexuales.

El articulo en ingles

Mi Marido Me Engaña - Como Plantear El Tema Con Él

2009-05-18T19:43:00.000-07:00

Cómo se plantea el tema a una pareja cuando uno sospecha que el otro esta siendo infiel.

Pregúntese cuál es su estado de ánimo antes de comenzar a hablar. No lo haga cuando esta enojado. Será mas efectivo si esta más tranquila.

No tenga miedo de mostrarse vulnerable. Muchas veces, cuando nos sentimos heridos (y una situación de infidelidad puede lastimar nuestro ego) tendemos a atacar al otro sin darnos cuenta que el camino más efectivo podría ser el de sincerarnos y mostrarnos vulnerables.

Confiese cómo se siente realmente (triste, frustrada, enojada, traicionada). Explique las razones de su desconfianza. Intente comunciarse con el otro. Intente ganar su confianza y hacerle saber que está bien charlar de ciertos temas.

Alrededor del 40% de los asesinatos ocurre durante una discusión.

2009-05-04T17:30:00.000-07:00

Alrededor del 40% de los asesinatos ocurre durante una discusión.

Una razón más para desarrollar nuestras habilidades en las conversaciones difíciles.

Fuente: Bernard Siskin and Jerome Staller with David Rorvik, What Are the Chances? Risks, Odds, and Likelihood in Everyday Life (Signet, New York, NY, 1989).

Las Intenciones Son Invisibles

2009-05-04T12:26:00.000-07:00

Muchas de las conversaciones difíciles podrían simplificarse si nos diéramos cuenta de que muchas veces asumimos que conocemos cuáles son las intenciones del otro.

Lamentablemente damos por hecho muchas veces que el otro fue mal intencionado: lo que hizo lo hizo a propósito o bien sabiendo lo que me iba a provocar.

Pero la verdad es que las intenciones son invisibles. Lo que vemos son hechos, consecuencias, conductas. No intenciones. Aunque nos cueste trabajo, debemos tomarnos el tiempo de pensar que podemos estar equivocados. Que no necesariamente conocemos las intenciones del otro y que vale la pena detenerse y chequear nuestras inferencias con nuestro interlocutor.

Las intenciones, así como muchos otros aspectos de las conversaciones difíciles, son complejas. En general la gente actúa con una combinación de distintas intenciones. Incluso nuestras intenciones no son simples de analizar. Aunque esto nos sorprenda, suele suceder que muchas veces, nuestras intenciones tampoco son tan nobles como nos gustaría pensar.

Resumiendo, dedique un tiempo prudencial a verificar el rol que jugaron las intenciones de los participantes en el caso particular.

Peleamos Porque Buscamos Seguridad Emocional

2009-05-01T10:43:00.001-07:00

Peleamos Porque Buscamos Seguridad Emocional

Cuando estamos manteniendo una conversación que se vuelve difícil, muy probablemente no estemos discutiendo sobre lo que aparece en la superficie sino sobre cuestiones mucho más profundas que se resumen en una sola idea: cómo cada uno siente que está siendo tratado por el otro. ¿Te importan mis sentimientos? ¿Puedo confiar en vos? ¿Me tenés en cuenta? ¿Puedo confiar en vos?

Es claro que no todas las conversaciones van a versar sobre estos temas. Pero cuando estemos teniendo un diálogo acalorado o alguna discusión con alguien, tomémosnos un minuto para pensar si no estamos discutiendo en el fondo por alguna de estas cuestiones.

Entre líneas de cada conversación difícil es probable leer la necesidad de reafirmación y seguridad emocional que buscamos siempre los seres humanos.

Peleas de Parejas

2009-05-01T10:41:00.000-07:00

Peleas de Parejas

Eliminar las diferencias vs aceptarlas y trabajar con ellas.

De acuerdo con un estudio de la Universidad de Washington liderado por John Gottman, el 64% de las peleas que tiene una pareja casada, se repetirán 5 años más tarde. Esto puede considerarse muy malas o muy buenas noticias, según el punto de vista.

Gottman llega a la conclusión a partir de este estudio, que las diferencias entre las parejas son el fondo imposible de resolver. Al contrario, él propone trabajar sobre las diferencias y las preferencias ya que éstas nunca cambiarán.

Tu Silencio No Te Protegerá. Mi Versión de la Historia – La Importancia de Hablar Claro

2009-04-26T09:25:00.000-07:00

"My silences had not pretected me. Your silence will not protect you"

Audre Lorde, Sister Outsider

"Mis silencios no me habían protegido. Tu silencio no te protegerá"

Audre Lorde, Sister Outsider

Tu Silencio No Te Protegerá.

Mi Versión de la Historia – La Importancia de Hablar Claro

En toda discusión difícil llega el momento de dar nuestra visión de los hechos. Es importante poder hablar claro y hacernos entender. Mucho de nuestro éxito depende de nuestra capacidad de expresarnos y hacerle ver al otro cómo percibo yo lo ocurrido.

Nuestra incapacidad de comunicarnos y compartir nuestros sentimientos y pensamientos, nos mantiene al margen de nuestra propia relación con el otro. Esto es en parte lo que nos hace auténticos. La capacidad de experimentarnos con el otro y hacernos vulnerables frente al otro.

Para esto debo sincerarme primero conmigo mismo:

De qué se trata esto realmente.
Qué es lo que en verdad me importa.
Qué sentimientos me produce lo que está pasando.

Los sentimientos pueden fácilmente disfrazarse unos por otros. El enojo que sentimos por una situación puede estar disfrazando un dolor más oculto originado por una herida a nuestro ego. Es vital poder desentrañar estas sensaciones y sentimientos más complejos para poder mejorar nuestra habilidad de comunicación.

Cuando planteamos nuestra versión debemos tener cuidado de no exagerar (evitar palabras como “siempre”, “nunca”) y también debemos evitar utilizar sarcasmo y ironía. En cambio, tenemos más oportunidades de llegar al otro, si somos sinceros, directos y claros. La ironía, el sarcasmo, son métodos indirectos no muy efectivos y que hacen que nuestro interlocutor no se enfoque en el mensaje que queremos transmitir sino más bien en el tono que utilizamos y genere que el otro se ponga a la defensiva.

No esperemos que el otro nos lea la mente. Invitémoslo a conocer nuestra versión a través de una comunicación clara y efectiva. Tengamos presente que el otro puede no ser conciente de las cosas que nosotros estamos sintiendo y pensando. Muchas discusiones podrían evitarse si dejáramos de asumir que la otra persona sabe exactamente lo que pensamos y sentimos en un momento particular.

Resumiendo:

Hagamos un análisis de conciencia de cómo nos sentimos, de qué pensamos realmente. Siento bronca o dolor? O ambos?

No esperemos que el otro adivine lo que siento. Hagámonos escuchar.

Está bien hacernos vulnerables. Hablemos claro. Seamos directos y sinceros. Evitemos ironía y sarcasmo. Evitaremos que el otro se ponga a la defensiva.
Evitemos utilizar el “nunca” o el “siempre”.

Por Qué Son Difíciles Las Conversaciones Difíciles

2009-04-17T12:53:00.000-07:00

Los Sentimientos en el Centro de la Cuestión

Las conversaciones difíciles son difíciles por los sentimientos que involucran. Sentimientos de los cuales muchas veces no somos concientes pero que contaminan la comunicación porque carecemos de la habilidad para manejarlos directamente y con honestidad.

En una famosa cita de Diogenes Laertius, se explica que cuando se le preguntó a Thales qué era lo más difícil para un hombre, su respuesta fue “conocerse a sí mismo”. Ser concientes de cómo nos sentimos en un momento particular y reconocer en qué estado de ánimo nos encontramos es más difícil de lo que parece. Conocer los propios sentimientos requiere práctica y aprendizaje.

No podemos pretender mantener una comunicación efectiva sin hablar de lo que realmente está en juego. Y, por su lado, los sentimientos son demasiados poderosos para mantenerlos reprimidos. Estos sentimientos, de hecho, se filtran irremediablemente en la conversación de diversas maneras: tono de voz, expresiones faciales, y lenguaje corporal en general. Pueden además aparecer como pausas largas o silencios, actitudes defensivas, agresivas o sarcásticas.

Cuando no somos concientes ni hablamos de nuestros sentimientos, éstos aparecen de manera destructiva en la comunicación.

Las dos habilidades que resultan más difíciles en una conversación difícil son: nuestra capacidad de expresar nuestros sentimientos y la capacidad de escuchar. Y ambas están interrelacionadas: cuando reprimimos sentimientos es poco probable que escuchemos otra cosa que nuestro propio diálogo interno. Estamos enfocados en nosotros mismos y difícilmente prestemos verdadera atención a lo que se nos está diciendo. La habilidad para escuchar requiere que sintamos sincera curiosidad y voluntad para mantener el enfoque en el otro. Para entender su punto de vista. Nuestra habilidad para escuchar mejora notablemente una vez que hemos podido expresar nuestros propios sentimientos.

Si aprendemos a reconocer e involucrar nuestros sentimientos en la comunicación con habilidad, podremos mejorar la calidad y efectividad de las conversaciones. La siguiente guía pretende facilitar la tarea de integrar nuestros sentimientos de manera sana y satisfactoria en nuestras relaciones:

1.Tomarse un momento para pensar en cómo nos sentimientos. Reconocer en qué estado de ánimo nos encontramos.
2.Debemos negociar con nuestros sentimientos (ampliaremos este punto más adelante en otro artículo)
3.Debemos compartir nuestros sentimientos con cuidado de no traducir éstos en atributos o juicios sobre otras personas o situaciones.

Debo Plata a un Amigo

2009-04-16T05:58:00.000-07:00

Si La Discusión Es Por Dinero

En general las cuestiones por las que discutimos son expresiones superficiales de diferencias más profundas.

Cuando discute por dinero es recomendable ponerse a pensar en cuáles pueden ser esas diferencias que se están reflejando de esa manera. Piense en cuáles son las actitudes de cada uno frente a ese tema.

Cómo se manejaba el tema en su casa cuando eran niños. Cuál es el miedo específico de cada uno sobre el tema? Encuentre un punto desde el cual negociar y comience desde ahí.

Me debe plata un amigo.

2009-04-16T05:57:00.000-07:00

Creo que mi hijo fuma

2009-03-24T12:47:00.001-07:00

Creo que mi hijo fuma. ¿Cómo lo convenzo de que deje de fumar?

Cuál es la manera más efectiva de enfrentar a mi hijo y logar que deje de fumar.

Habitualmente nos enfocaríamos en lo perjudicial que es el cigarrillo para la salud. Pero un adolescente ya lo sabe. Es importante ponerse en su lugar. Imaginar cómo siente y cómo piensa un adolescente. Analizar las razones por las que fuma: para experimentar, por imitación (porque sus padres o sus amigos fuman), como forma de expresar rebeldía y por influencia de la publicidad que asocia al fumador con la idea de sensualidad, seguridad e independencia. La idea de que es una actividad no aprobada por los padres puede incluso incrementar el deseo de fumar en un adolescente. Existe cierto placer en mantener el hábito a espaldas de sus padres.

Por estas razones, enfocarme en lo riesgos que representa para la salud no serviría de nada. Como tampoco ayuda en las campañas antitabaco para adultos. El que fuma no lo hace porque no sabe que hace daño. Fuma a pesar de eso. En lugar de focalizarnos en lo racional, la charla debe enfocarse en lo emocional. Debo ser honesta y compartir con él el miedo y la impotencia que siento al pensar en el daño que puede provocarle el cigarrillo. Sea sincero con usted y ponga en palabras sus sentimientos. Su hijo apreciará esto y le será mucho más difícil adoptar una actitud defensiva.

Cómo sacar el tema:

Aproveche un anuncio publicitario. El ver a alguien fumar. Pregunte si alguno de sus amigos fumas.

Cuando

Cuando ambos estén calmados y con tiempo suficiente para dedicarle al tema. En un lugar donde ambos se sientan cómodos. Considere de antemano si esto sería mejor en lugar íntimo o público. Puede ser diferente para cada persona.

El paso a paso

Escuche atentamente lo que su hijo tiene para decir. Demuestre que lo está escuchando repitiendo sus comentarios para asegurarse que entendió bien lo que él quiso decir. Pídale que se exprese de distintas formas o re pregunte sobre lo que él le cuenta hasta estar seguro que comprendió su punto de vista.

Haga preguntas abiertas del estilo de “cómo empezó a fumar”, “con quién fuma”, “cuán seguido”. Las preguntas que empiezan con “por qué” pueden sonar agresivas y son preguntas para las cuales puede ser que su hijo no tenga respuestas.

Este atento al lenguaje corporal de su hijo y a las emociones que demuestre. Es normal que lo encuentre de brazos o piernas cruzadas en señal de defensa. Intente disimuladamente quitarlo de esta posición. Ayuda a predisponerlo mejor a recibir su mensaje. Demuestre que tiene en cuenta sus emociones con frases como “entiendo cuán importante es para vos lo que piensan tus amigos…”

No critique personalidades. Es mejor enfocarse en ideas y conductas. Es preferible decir “fumar es malo para tu amigo porque…” que decir “tu amigo es poco inteligente al fumar”.

¿Siente que estos consejos lo ayudaron?
¿Siente que quedó algo afuera del tema que le gustaría icluir?

Me encantaría recibir sus sugerencias o preguntas.

Qué Es Una Conversación Difícil

2009-03-22T10:23:00.000-07:00

"Las conversaciones difíciles rara vez tienen que ver con la veracidad de los hechos. Se relacionan con diferentes modos de percibir los hechos, con interpretaciones y valores. No tienen que ver con la verdad. Tienen que ver con lo que nos importa."

“Difficult conversations are almost never about getting the facts right. They are about conflicting
perceptions, interpretations and values…They are not about what is true. They are about what is
important.”

Difficult Conversations, by Douglas Stone, Bruce Patton, Sheila Heen, Roger Fisher, 1999, page 10.